Video de I Could Fall in Love With You (Erasure) descubierto en el interesante Momentos en Solaria de Pily B.
La verdad, ni me imaginaba que Erasure seguía funcionando. Ah, qué buenos recuerdos. Lo que me ha impactado de verlos en el video es que ¡Vince sigue con el mismo peinado de hace 20 años! Al menos yo he evolucionado y lo he cambiado (ejem, ejem, causas de fuerza mayor, snif, sufro alopecia).
Supongo que os ha pasado alguna vez. Hay canciones que me trasmiten buen rollo. Good vibrations, que dirían los Beach Boys. Y reconozco que no es por la letra, apenas sé inglés (soy de los pardillos que estudiaban francés en el cole). La frase más larga que sé decir es: I'm sorry but I don't speak english (para los turistas). Puedo canturrear alguna canción en inglés porque me la aprendí de memoria, pero no eso no implica que sepa lo que dice (sí, imagino lo que estaréis pensando de mí; es lo que hay, o se toma o se deja).
En momentos de euforia deportiva rebuznábamos el We are the champions. Los viernes y sábados por la noche, momentos de feliz camaradería y levantamiento de cristal, en los arrebatos de exaltación cuartelera y francachela desatada, atácabamos himnos populares de Los Toreros Muertos, Los Inhumanos y demás alegres melodías proclives al griterío desaforado y el baile epiléptico en grupo. En fin, dulce pájaro de juventud...
Se trata de la música, la melodía. Alguna me transmite eso, buen rollo, alegría, ganas de cantar (para espanto de los demás), igual que otra es más meláncólica, tristona... No son muchas las "buenrollistas", por eso cuando las escucho en la radio, en el ipod, donde sea, intento evadirme por unos momentos y prestarles atención. Esos momentos de "energía positiva" hacen un poco más soportable los malos rollos diarios que nos persiguen (y acaban atrapándonos a traición). No concibo la vida, mi vida, sin música.
Y para que veais cómo nos aprecian los publicistas (a la muchachada de los 80, quiero decir), aquí tenéis el último anuncio de un refresco de cola. Pretenden tocar nuestros más bajos instintos, ir de buenrollistas (pero mira que se les ve el plumero) en la mejor y tradicional línea propagandística.
(Banda sonora: Born to be alive - Patrick Hernandez)
Así son las cosas y yo se las explico como quiero. Entiéndalas como gusten mejor. Todavía vivimos en un país libre.
Publicado en Diario 20 Minutos
(Banda sonora: Duel - Propaganda)
Vengo pisando fuerte, y Manu ha tenido la equívoca buenaintención de invitarme a meter entradas en este blog. Mu fonito sí, pero cual Gran Hermano, en su acepción original que le diera Orwel en "1984"(se me ponen los pelos de punta porque ya se asocia al programa de televisión), voy a supervisar con aviesa mala leche las tonteridas españolas que se puedan vertir por estos lares. Pero vamos, alaaaaaaaaaaaa. Ya está aquí Manu. Cuidaoooo, cuidaooooo, que éste tan pronto de te como los mocos que te crucifica…. Jajaja es broma… ¿….o no? Ncht, ahora no sé. Como crítico y polemista va a poner a caldo lo que se le ponga por delante. Y si te picas, ajos comes. Y como se lance a retomar sus “líneas editoriales” a lo “Morituri te salutant” este blog se va a gastar de tanto leerse. Pero que no se confíe…. Que aquí estoy yo para poner la “trabanqueta”…. Bueno, nos iremos viendo por aquí. (Y el puñetero no pone una maquinita de café en el blog para los amigos ni tan siquiera un cenincero….ej que no tiene perdón).
Hoy, tras la resaca de las elecciones municipales otro tipo de ¿frikis? (especialmente los llamados "tertulianos") analizarán y opinarán hasta la saciedad sobre los resultados electorales, la abstención y el sexo de los ángeles.
Como no nos identificamos ni con unos ni con otros, presentamos aquí el Decálogo de los no frikis:
La población roncadora en España es del 50%. A partir de los 40 años hombres y mujeres roncan por igual.
¿Así que la paridad consistía en esto?
TECNOLOGÍA
Un alpinista británico ha realizado un acto histórico en la cumbre del Everest al hacer una llamada telefónica desde su móvil.
¿Era realmente necesario?
BARCELONA
Un laboratorio detecta trazas de cocaína, pero no establecer la cantidad, en el agua del río Llobregat.
¿La embotellarán?
EFEMÉRIDES
Hoy se celebra el 30ª aniversario de "La guerra de las galaxias", la saga de ciencia ficción más productiva de la historia del cine.
¡Ah! Qué buenos tiempos aquellos...
(Banda sonora: Life is life - Opus)Which Heroes character are you? Your Result: Hiro Nakamura You are Hiro Nakamura. | |
Peter Petrelli | |
Issac Mendez | |
Matt Parkman | |
Claire Bennet | |
Sylar | |
Nathan Petrelli | |
Niki Sanders | |
Which Heroes character are you? Quiz Created on GoToQuiz |
LECCIÓN 1
Un cuervo estaba sentado en un árbol, sin hacer nada en todo el día. Un conejito vio al cuervo y le preguntó: “¿Podría yo tambien sentarme, sin hacer nada, todo el día?”
El cuervo respondió: “Claro. ¿Por qué no?
De repente apareció un Zorro…
Saltó sobre el conejo y se lo comió.
Moraleja…
Para poder estar sentado sin hacer nada… debes estar sentado muy, muy alto
LECCIÓN 2
Un pavo estaba hablando con un buey. “¿Por qué no comes alguno de mis excrementos?" contestó el buey. “Son muy ricos en nutrientes."
Moraleja…
Comer mierda te puede llevar a lo más alto… pero no te garantiza quedarte allí.
LECCIÓN 3
Un pajarillo volaba hacia el Sur durante el invierno. Hacía tanto frío que el pajarillo se congeló y cayó al suelo. Mientras yacía en el suelo, una vaca se acercó… y se cagó encima del pajarillo.
“Arropado” por la bosta de vaca, el pajarillo comenzó a sentirse calentito. De hecho, la mierda le estaba haciendo revivir.
Moraleja…
No siempre el que “te caga encima” es tu enemigo.
No siempre el que te “saca de la mierda” es tu amigo y, sobre todo… Cuando estés “de mierda hasta las orejas”, mantén la boca cerrada
(Banda sonora: Love changes (everything) - Climie Fisher)
Creo que somos unos cuantos "Pacos" en este país de sol y pandereta. Bueno, yo soy un Paquito (y no el chocolatero): mi hipoteca es solo a 30 años. ¡Aleluya! Acabamos de cambiarnos de piso, de manera que nos hemos hipotecado hasta la postjubilación. Como diría el colegui de Vicky el Vikingo "¡qué contento estoy!". Es un decir, por supuesto.
¿Doctor, me escucha?
(Banda sonora Shaddap your face - Joe Dolce; y Life on Mars - Anggun)
Cherchez la femme!
Los funcionarios tienen, tenemos, mala fama. La Administración, en virtud del reciente Estatuto del Empleado Público pretende "evaluarnos". ¡Ja! ¿Con qué criterios? Sí, esta (mala) película ya la viví en la privada: lameculismo, amén-amén, y haz horas como un tonto sin rechistar y cobrar. El que se mueva no sale en la foto, chavalines, que en la calle esperan doscientos para sustituiros por la mitad de sueldo.
Claro que, ¿alguién evaluará a nuestros nunca suficientemente ponderados y eficientes jefes? ¿Esos que están en su puesto por la dedocracia política y, mira tú por dónde, gracias al lameculismo? Noooo. Los enchufados no tienen problemas, son lapas que devoran el sistema desde el interior con total impunidad. Solo somos sospechosos los que aprobamos la oposición a pulso.
¿Más productividad, más eficiencia? ¡De acuerdo! Me apunto. ¿Cómo? ¿Incentivando, motivando? No. En España eso no se estila. Mejor la política del garrotazo. Así nos va...
Pero toca dar carnaza al elector, al sufrido ciudadano que no dispone de nuestras grandes ventajas económicas y sociales. Compensemos a ese gran currante que lee el diario deportivo en su puesto de trabajo antes (o después) de usar el ordenador de la empresa para fines particulares, baja a desayunar dos o tres veces, comenta con sus compañeros toda la actualidad nacional y mundial como un experto, y todavía tiene tiempo de llamar a algún ser querido por teléfono. Para contentar a esos prendas los políticos han decidido que lo que va mal es por culpa de los malosos funcionarios. Deberemos enfrentarnos a una ordalía para limpiar nuestro maltrecho honor laboral, no sea que alguien despierte por un breve instante y descubra que son los políticos quienes deciden, dirigen y gastan nuestros dineros.
¡Basta ya de topicazos! Los funcionarios no somos más vagos que el común del español medio, os lo aseguro. He estado detrás de la barrera (de muchas y diferentes) antes de saltar a la arena y lo sé. Empresas pequeñas y grandes, nacionales y extranjeras, tanto da. En muchas el mamoneo, la incompetencia y la estulticia son la santísima trinidad. Ya sabemos que en este país unos tienen la fama y otros cardan la lana.
No nos cataloguéis como fulleros, las etiquetas que nos cuelgan algunos (por desconocimiento o mala fe) no son de nuestra talla ni se ajustan a la realidad. Los jetas de verdad suelen estar apoltronados en despacho propio, riéndose de los que estamos abajo.
Antes de señalarnos con el dedo, miraos en el espejo.
Toi cansao (¡Qué grande eres, Romario!). Hoy no me puedo levantaaaar...
¡Carpe diem, electores!
VESTIMENTA: Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si le vemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante, y por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.
Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender aadministrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad, y por lo tanto usted no necesita un aumento de salario.
Si viste usted en un termino medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, y por lo tanto no necesita un aumento en su nómina.
De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba que estuvo enfermo.
Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.
CIRUGÍA:
Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para estaempresa, necesita todos sus órganos. Nosotros le contratamos a usted intacto. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.
Todo empleado recibirá 104 días para asuntos personales durante el año. Estos se llaman sábado y domingo.
DÍAS DE VACACIONES:Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años Los días de vacaciones serán los siguientes: 1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.
No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que estén desempleadas.
En casos muy especiales donde la presencia del empleado sea necesaria, el funeral se debe organizar para bien tarde en la tarde.
Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo que haya sido cumplida.
Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su substituto.
Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer un poco más para poder lucir sanos. Las personas de tamaño normal tendrá 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea.
Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado. Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito.
Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la infracción. Después de dos infracciones su foto será mostrada en el tablón de anuncios bajo la categoría "Infractores Crónicos".
Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para proveerle la experiencia de un empleo positivo que le realice como persona a través del trabajo.
Por lo tanto, todas las preguntas, comentarios, preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc., deberán ser dirigidas a otro sitio.
FIN y NO SE ADMITE TIPO ALGUNO DE SUGERENCIA.
Especial para los amantes de google... y bibliotecarios en particular
Haz lo siguiente:
1. Abrir: http://www.google.es"
3. No dar Enter, sino pulsar sobre " Voy a tener suerte"
4. Fíjate bien lo que te dice
5. Lee despacio el resultado
;-)
¿Los hombres somos de Marte y las mujeres de Venus? ¡Diosss! Entonces, ¿estamos invadidos por los lagartos de "V" y demás bichejos de las más variopintas series de CF? Supongo que tan marketiniano título ayudaba a vender más libros que poner, por ejemplo, "Los hombres somos de Puerto Hurraco y las mujeres de Villaconejos de Arriba". Chi lo sa.
Como padre de parejita puedo dar fe de que hombres y mujeres no somos iguales. Ellas maduran antes, son más listas, vivas, pillinas. Ellos son un poco más brutos; cómo lo diría sin ser duro, son algo más... primarios. Sí, sin paños calientes (lo siento, hijo mío, pero te quiero igual que a tu hermana). Es obvio que existirán excepciones, pero la norma, queridos compañeros, es la que acabo de exponer, al menos en la tierna infancia.
Otra cosa es cuando nos hacemos adultos. Apreciadas amigas, nosotros también tenemos vida interior e inquietudes culturales. Somos capaces de ver más allá de los deportes, el sexo y el trabajo. ¡Sí! ¡Es cierto! Tal vez estéis tan preocupadas con vuestras cuitas que no sepáis apreciar en toda su intensidad nuestra profunda sensibilidad masculina.
¡Ah! Lo que no esté dispuesto a hacer un maridito por su esposa. Te machacan con que no eres romántico, tierno, metrosexual, y cuando decides hacer de tripas corazón tampoco les acaba de convencer.
¡Qué difícil resultar acertar con las mujeres! Preguntadle sino al amigo del video.
(Banda sonora de este post: Its alright, Pet Shop Boys - Im still standing, Elton John {Radio Skipper})