Me gusta la gente sincera


En estos (¿tristes?) tiempos en los que impera lo políticamente correcto (*) y la hipocresía social en su grado más extremo, reconforta encontrarse a gente que, a riesgo de ir contracorriente y ser mal vista y peor considerada, expone sus verdades a pecho descubierto.

Nos enfangamos hasta las rodillas con el miedo al qué dirán, nos preocupamos por nuestra imagen pública (a veces más, incluso, que por lo que somos en realidad), nos aterra salirnos de la norma y convertirnos en ovejas negras. Solemos salir de casa cubiertos con una coraza y una máscara, como caballeros medievales en pos de la justa diaria, prestos a romper todas las lanzas que sean menester para regresar de una pieza a nuestro dulce hogar (o búnker).

¿No os cansa todo este paripé? A mí sí. Por eso intento quitar todas las capas que puedo a la coraza y llevar una máscara translúcida. No intento engañar a los demás (¿para qué?), sino protegerme de la mala baba diaria. Admito que me sigue refrenando el pudor y la timidez. Es más difícil luchar contra uno mismo que contra los demás.

La ortografía del cartel es lo de menos. No nos perdamos en detalles nimios. Lo que cuenta es la intención, ese mensaje descarnado, sin medias tintas. ¡Con dos narices! Reconozcamos también la posibilidad de que ese señor ya esté de vuelta de todo (por su edad, su situación...). Sin embargo, ello no resta mérito a ese acto de insumisión social.

Cada uno tiene los vicios que quiere y, sobre todo, que puede. Denle algo, se lo merece. La sinceridad es un valor (otro más) en peligro de extinción.

(*) Hete aquí un texto humorístico que ilustra exageradamente lo que quiero decir, aunque me entendáis de sobras.

(Banda sonora: Human - The Human League)

¡Viva el buen rollo musical!


Video de I Could Fall in Love With You (Erasure) descubierto en el interesante Momentos en Solaria de Pily B.

La verdad, ni me imaginaba que Erasure seguía funcionando. Ah, qué buenos recuerdos. Lo que me ha impactado de verlos en el video es que ¡Vince sigue con el mismo peinado de hace 20 años! Al menos yo he evolucionado y lo he cambiado (ejem, ejem, causas de fuerza mayor, snif, sufro alopecia).

Supongo que os ha pasado alguna vez. Hay canciones que me trasmiten buen rollo. Good vibrations, que dirían los Beach Boys. Y reconozco que no es por la letra, apenas sé inglés (soy de los pardillos que estudiaban francés en el cole). La frase más larga que sé decir es: I'm sorry but I don't speak english (para los turistas). Puedo canturrear alguna canción en inglés porque me la aprendí de memoria, pero no eso no implica que sepa lo que dice (sí, imagino lo que estaréis pensando de mí; es lo que hay, o se toma o se deja).

En momentos de euforia deportiva rebuznábamos el We are the champions. Los viernes y sábados por la noche, momentos de feliz camaradería y levantamiento de cristal, en los arrebatos de exaltación cuartelera y francachela desatada, atácabamos himnos populares de Los Toreros Muertos, Los Inhumanos y demás alegres melodías proclives al griterío desaforado y el baile epiléptico en grupo. En fin, dulce pájaro de juventud...

Se trata de la música, la melodía. Alguna me transmite eso, buen rollo, alegría, ganas de cantar (para espanto de los demás), igual que otra es más meláncólica, tristona... No son muchas las "buenrollistas", por eso cuando las escucho en la radio, en el ipod, donde sea, intento evadirme por unos momentos y prestarles atención. Esos momentos de "energía positiva" hacen un poco más soportable los malos rollos diarios que nos persiguen (y acaban atrapándonos a traición). No concibo la vida, mi vida, sin música.

Y para que veais cómo nos aprecian los publicistas (a la muchachada de los 80, quiero decir), aquí tenéis el último anuncio de un refresco de cola. Pretenden tocar nuestros más bajos instintos, ir de buenrollistas (pero mira que se les ve el plumero) en la mejor y tradicional línea propagandística.



(Banda sonora: Born to be alive - Patrick Hernandez)

Abstencionistas, ¡somos la mayoría!

Pasada la resaca de las elecciones del pasado domingo (sí, resaca o resacón, porque -increíblemente- todos ganan e imagino que lo celebrarán), lo único cierto es que el gran vencedor ha sido la abstención, al menos en Barcelona.

Como no soy sociólogo, ni licenciado en políticas, ni experto en demoscopia, ni siquiera tertuliano, extracto a continuación la columna de opinión publicada ayer en El Periódico del siempre interesante Joan Barril, quien, a mí entender, da en el clavo (y además me ahorra romperme los cascos intentando exponer algo parecido con mucho menos talento que él). Ahí va:

"La gente no va a votar porque no se esperan grandes cambios. O sea: que la abstención sería el signo de una sociedad tranquila, confiada y que tiene sus necesidades públicas cubiertas mande quien mande. O desde una perspectiva fatalista podríamos decir también que la gente no va a votar porque no confían en el sistema, porque no entienden las componendas de las coaliciones, porque el poder es más representativo que ejecutivo y los representantes, en los últimos tiempos, no nos acaban de gustar.

Entretenidos en saber qué capitales de comarca han caído de un bando a otro, ya verán como la abstención catalana será entendida por los dirigentes políticos con la misma resignación con la que asistimos al cambio climático. Tal vez la culpa será de los candidatos. O tal vez de unos partidos políticos que a duras penas pueden disimular que el resultado electoral es algo que ayuda a mantener sueldos, cargos y oficios.

¿Qué está sucediendo para que el abstencionista convencido se sienta más prestigioso que el humilde votante?"

Y, para remachar con más fuerza el clavo, en la misma edición de El Periódico, si queréis hurgar más en la misma herida, encontraréis "Siete razones para no votar". En un vano intento de ser ecuánime, también resulta interesante la lectura de ¿Hay una abstención inteligente? (Salvador Giner) y de "Diez mentiras sobre las elecciones" (descubierto gracias a Geekteca).

En cualquier caso, para mí son igualmente respetables las razones que lleven a cualquiera a votar en un sentido u otro, incluso a no votar. Las comparta o no. No soy nadie para juzgar a los demás. Todos los votantes son mayores de edad. Sí, la política es un rollo. Pero, por desgracia, aunque pretendamos pasar de la política, esta no tiene a bien olvidarse de nosotros. Somos "su tesoro".

Los que ya me cansan un pelín son esos bienintencionados (¿o debería decir interesados?): periodistas, políticos, expertos (¿en qué realmente?), y demás especímenes de esa entelequia conocida como "sociedad civil" (¿y nosotros que somos entonces?). Intentan influirnos y orientarnos en base a un presunto y supuesto "bien superior" que, por supuesto, amablemente nos desvelan a las gentes ignorantes y plebeyas como el que esto suscribe. Deben pensar que nos chupamos el dedo, que ver tanta televisión (la suya no, la de la competencia) nos atonta, que obnubilados por la zanahoria que nos plantan ante las narices los árboles no nos dejan ver el bosque.

Así son las cosas y yo se las explico como quiero. Entiéndalas como gusten mejor. Todavía vivimos en un país libre.


Publicado en Diario 20 Minutos



(Banda sonora: Duel - Propaganda)

Aquí llega el verdadero Gran Hermano orwelliano...



Vengo pisando fuerte, y Manu ha tenido la equívoca buenaintención de invitarme a meter entradas en este blog. Mu fonito sí, pero cual Gran Hermano, en su acepción original que le diera Orwel en "1984"(se me ponen los pelos de punta porque ya se asocia al programa de televisión), voy a supervisar con aviesa mala leche las tonteridas españolas que se puedan vertir por estos lares. Pero vamos, alaaaaaaaaaaaa. Ya está aquí Manu. Cuidaoooo, cuidaooooo, que éste tan pronto de te como los mocos que te crucifica…. Jajaja es broma… ¿….o no? Ncht, ahora no sé. Como crítico y polemista va a poner a caldo lo que se le ponga por delante. Y si te picas, ajos comes. Y como se lance a retomar sus “líneas editoriales” a lo “Morituri te salutant” este blog se va a gastar de tanto leerse. Pero que no se confíe…. Que aquí estoy yo para poner la “trabanqueta”…. Bueno, nos iremos viendo por aquí. (Y el puñetero no pone una maquinita de café en el blog para los amigos ni tan siquiera un cenincero….ej que no tiene perdón).

Decálogo de los no frikis

El pasado viernes se glorificaba el orgullo friki con motivo del 30 aniversario del estreno de Star Wars. Pues bien, a algunos irreductibles (como los de aquella aldea gala del cómic) no nos gusta que nos etiqueten de nada ni que se nos asimile con nadie sin contar con nuestra opinión.

Hoy, tras la resaca de las elecciones municipales otro tipo de ¿frikis? (especialmente los llamados "tertulianos") analizarán y opinarán hasta la saciedad sobre los resultados electorales, la abstención y el sexo de los ángeles.

Como no nos identificamos ni con unos ni con otros, presentamos aquí el Decálogo de los no frikis:

1º Reivindicamos nuestro derecho a tener aficiones minoritarias o peculiares sin considerarnos frikis.

2º Somos personas normales y corrientes. No creemos que nuestras aficiones nos conviertan en especiales y mejores que los demás por mucho que nos satisfagan a nosotros.

3º No queremos formar parte de una especie de secta o club privado como pretenden algunos frikis, ni que nadie nos catalogue como tales por el mero hecho de disfrutar de nuestro ocio como nos venga en gana.

4º Nosotros no necesitamos ponernos disfraces de Star Trek, El señor de los anillos, personajes de manga, etc., para gozar de nuestras aficiones como el que más.

5º Nuestras aficiones son una parcela más de nuestra vida, no son el centro y motor de nuestra existencia.

6º Nos gusta el deporte (¡sí, y el fútbol por la tele, qué pasa! Incluso practicarlo), salir de juerga con los colegas, tener pareja. Nuestras aficiones no nos impiden relacionarnos con el resto de la humanidad, y mucho menos con el sexo contrario.

7º Podemos hablar de cualquier tema, no solo de nuestras aficiones (otro tema diferente es cuán interesante resulta nuestra conversación).

8º Sabemos que hay vida más allá de nuestras aficiones e intentamos disfrutarla cuanto podemos.

9º Nos importa un pepino que ser friki esté de moda. Nosotros no nos movemos por modas o por lo que es políticamente correcto.

10º No pretendemos convencer a nadie. Que cada uno haga lo que le venga en gana.


(Banda sonora: I should have known better - Jim Diamond)

La semana en noticias (curiosas)

SOCIEDAD

Siete de cada diez españoles, satisfechos con su trabajo, especialmente en cuanto al tipo de actividad y al ambiente de trabajo.

Joé, yo siempre estoy con la minoría.

La población roncadora en España es del 50%. A partir de los 40 años hombres y mujeres roncan por igual.

¿Así que la paridad consistía en esto?


POLÍTICA

"Que no te la metan, vota por el cambio", lema de Ciudadanos y Ciudadanas por la Democracia y el Cambio, de Vélez-Málaga. Reparten, además, preservativos.

Otros que esperan su turno para metérnosla.


INTERNACIONAL

La ministra paquistaní de Turismo presentó su dimisión después de que clérigos radicales exigieran su destitución por abrazar en público a su entrenador de parapente.

De parte de mis hijos, tenéis que ver más capítulos de los Teletubis.

Dos políticos filipinos se juegan el cargo a cara o cruz. "Están empatados. El reglamento ofrece la posiblidad de decidir quién ocupa el cargo echándolo a suertes con una moneda".

Parece que ni una moneda es lo que vale nuestro voto.

TECNOLOGÍA

Un alpinista británico ha realizado un acto histórico en la cumbre del Everest al hacer una llamada telefónica desde su móvil.

¿Era realmente necesario?

BARCELONA

Un laboratorio detecta trazas de cocaína, pero no establecer la cantidad, en el agua del río Llobregat.

¿La embotellarán?

EFEMÉRIDES

Hoy se celebra el 30ª aniversario de "La guerra de las galaxias", la saga de ciencia ficción más productiva de la historia del cine.

¡Ah! Qué buenos tiempos aquellos...

(Banda sonora: Life is life - Opus)

¿Qué personaje de Héroes soy?

Siguiendo el ejemplo de mi compadre Juanma Santiago, y como aficionado que soy a la serie televisiva "Héroes" (Herois en TV3), he rellenado un cuestionario sobre qué personaje podría ser en la misma.

Alucino. Me sale Hiro. Bueno, la verdad, tampoco sé cuál me encajaría mejor, ¿pero Hiro?


Which Heroes character are you?
Your Result: Hiro Nakamura

You are Hiro Nakamura.
You can bend space and time with your mind. You always try to do what is right and you are very innocent. Maybe too innocent. You took a trip to the future and saw NYC blow up. Now you are focused on saving the world. You also love sci-fi.

Peter Petrelli
Issac Mendez
Matt Parkman
Claire Bennet
Sylar
Nathan Petrelli
Niki Sanders
Which Heroes character are you?
Quiz Created on GoToQuiz

Curso básico de Administración

CURSO BÁSICO DE ADMINISTRACIÓN (Manual del Currelas II)




Aquí tenemos tres lecciones sacadas de la experiencia de grandes compañías.

LECCIÓN 1
Un cuervo estaba sentado en un árbol, sin hacer nada en todo el día. Un conejito vio al cuervo y le preguntó: “¿Podría yo tambien sentarme, sin hacer nada, todo el día?”

El cuervo respondió: “Claro. ¿Por qué no?

De repente apareció un Zorro…

Saltó sobre el conejo y se lo comió.

Moraleja…
Para poder estar sentado sin hacer nada… debes estar sentado muy, muy alto


LECCIÓN 2
Un pavo estaba hablando con un buey. “¿Por qué no comes alguno de mis excrementos?" contestó el buey. “Son muy ricos en nutrientes."

El pavo le hizo caso y comprobó que realmente le aportaba la suficiente energía para alcanzar la primera rama del árbol.

Al día siguiete, después de una nueva ración, alcanzó la siguiente rama.

Pasado un tiempo, el pavo logró subir hasta lo más alto. Rápidamente fue localizado por un granjero. El granjero disparó al pavo y éste cayó del árbol.

Moraleja…
Comer mierda te puede llevar a lo más alto… pero no te garantiza quedarte allí.


LECCIÓN 3
Un pajarillo volaba hacia el Sur durante el invierno. Hacía tanto frío que el pajarillo se congeló y cayó al suelo. Mientras yacía en el suelo, una vaca se acercó… y se cagó encima del pajarillo.

“Arropado” por la bosta de vaca, el pajarillo comenzó a sentirse calentito. De hecho, la mierda le estaba haciendo revivir.

Sintiéndose calentito y feliz, pronto se puso a cantar. Un gato que por allí pasaba, le oyó y se acercó a investigar. Siguiendo la música, el gato descubrió al pajarillo debajo de la bosta, lo sacó de allí y… ¡se lo comió!

Moraleja…
No siempre el que “te caga encima” es tu enemigo.

No siempre el que te “saca de la mierda” es tu amigo y, sobre todo… Cuando estés “de mierda hasta las orejas”, mantén la boca cerrada

(Banda sonora: Love changes (everything) - Climie Fisher)

V de vivienda



Creo que somos unos cuantos "Pacos" en este país de sol y pandereta. Bueno, yo soy un Paquito (y no el chocolatero): mi hipoteca es solo a 30 años. ¡Aleluya! Acabamos de cambiarnos de piso, de manera que nos hemos hipotecado hasta la postjubilación. Como diría el colegui de Vicky el Vikingo "¡qué contento estoy!". Es un decir, por supuesto.

Los datos son escalofriantes: las familias destinamos al pago de nuestra casa un 43% de media de nuestra renta. El importe medio de una hipoteca es de 150.146 € (aunque es una media "falsa", como bien sabemos los que tenemos la suerte de vivir en alguna de las ciudades más caras de este bonito y simpático país). Así, BCN ostenta el patético récord del minipiso más caro de España: un ¿sobreático? de 15 m2 (¿caja de zapatos, habitáculo, zulo?) por 168.000 €. Bueno, puedes encontrar algo más módico por el Raval (que ahora está de moda, aprovechad la ganga, ¡que me lo quitan de las manos!): 11 m2 por solo ¡atención! 82.000 €.

¡Pero si a esos cuchitriles no se les puede conceder la cédula de habitabilidad! Y luego nos reíamos de la Ministra Trujillo por los minipisos de 30 m2... Claro que me vuelve la risa floja cuando declara: "Nosotros trabajamos por conseguir un aterrizaje suave de los precios de la vivienda libre en España". Olé. ¿Habla de la vivienda, de las aerolíneas de bajo coste, de la nueva terminal de El Prat, de ciencia ficción?

¿Qué podemos esperar cuando en diez CC.AA. se permiten construir (infra)viviendas de menos de 30 m2, tanto gobernadas por el PP como por el PSOE? La palma se la lleva Valencia, mítica terra de Zaplana, permite tan solo 24 m2. ¿Por qué donde no vivirían nuestros políticos, arquitectos, gestores municipales, sí es bueno para nosotros, ciudadanos de a pie?

Hemos pasado de ser el país de los pícaros en el Siglo de Oro, gente simpática en el fondo, al de los golfos y los vividores de finales del XX y del XXI. Hoy las mayores fortunas están en el sector de la construcción. ¿Por qué será? En pocos días elecciones municipales. ¿Andeandará la vivienda social, la VPO? ¿Creeis que algo cambiará tras las elecciones, dependiendo de quién gane? Hace tiempo me enteré de que los Reyes Magos son los padres. Snif.

Intentan amansarnos con la noticia (¿?) de que el precio los pisos puede bajar un 5% en el 2008 y que después los precios se "estabilizarían". ¡Ja! Haced el cálculo, por curiosidad, para la cantidad que queráis. A continuación calculemos a cuánto ascenderá entonces nuestra nómina. Descender un escalón la altura de la escalera no la hace a esta mucho más pequeña.

Esto no se arregla ni contratando a los creadores de la campaña de "Amo a Laura", galardonada en los Premios Laus. ¿O serían también capaces de edulcorar este desastre que es la exclusión de sectores de nuestra sociedad al acceso a una vivienda digna? ¿Me estoy volviendo un escéptico? ¿Dónde he guardado la pastilla azul?

¿Doctor, me escucha?

(Banda sonora Shaddap your face - Joe Dolce; y Life on Mars - Anggun)

Mi media naranja (2) Ahora con foto.


Lo malo que tiene hacer "prácticas" con el blog es que a veces te cargas cosas de forma irremediable. En el caso que nos ocupa la foto del post Mi media naranja, sin la cual no tiene mucho sentido (y con ella tampoco es que tenga mucho más, pero...).

Lo bueno es que ya sé lo que no tengo que volver a hacer.

Mi media naranja

Parece ser que lo que se lleva en los blogs personales es desnudar el alma, ampararse en el anonimato digital para exorcizar las propias miserias, descubrir aficiones inconfensables y soltar morralla del más diverso pelaje y calibre. Yo no soy una excepción, claro, pero uno tiene sus límites y sus limitaciones.

Pues eso. Nada de desnudarme en público. Todavía no he conseguido reducir los michelines cara a la temporada playera (ni lo voy a intentar, passo). No deseo escandalizar a nadie ni ser objeto de mofa y befa hasta el Día del Juicio Final. Pero voy a abriros pequeñas parcelas de mi intimidad.

Tras mostraros una foto de mi hija Alba por el día de su cumple, creo yo que lo siguiente era sacar una foto de mi media naranja.

Cherchez la femme!

¡Lo lamento, sigo siendo tímido y pudoroso!


Ningún humano ha sufrido durante el proceso gracias a una media limpia y en higiénicas condiciones de uso.


(Banda sonora: Owner of a lonely heart - Yes)

Menos samba y mais treballar



Los funcionarios tienen, tenemos, mala fama. La Administración, en virtud del reciente Estatuto del Empleado Público pretende "evaluarnos". ¡Ja! ¿Con qué criterios? Sí, esta (mala) película ya la viví en la privada: lameculismo, amén-amén, y haz horas como un tonto sin rechistar y cobrar. El que se mueva no sale en la foto, chavalines, que en la calle esperan doscientos para sustituiros por la mitad de sueldo.

Claro que, ¿alguién evaluará a nuestros nunca suficientemente ponderados y eficientes jefes? ¿Esos que están en su puesto por la dedocracia política y, mira tú por dónde, gracias al lameculismo? Noooo. Los enchufados no tienen problemas, son lapas que devoran el sistema desde el interior con total impunidad. Solo somos sospechosos los que aprobamos la oposición a pulso.

¿Más productividad, más eficiencia? ¡De acuerdo! Me apunto. ¿Cómo? ¿Incentivando, motivando? No. En España eso no se estila. Mejor la política del garrotazo. Así nos va...

Pero toca dar carnaza al elector, al sufrido ciudadano que no dispone de nuestras grandes ventajas económicas y sociales. Compensemos a ese gran currante que lee el diario deportivo en su puesto de trabajo antes (o después) de usar el ordenador de la empresa para fines particulares, baja a desayunar dos o tres veces, comenta con sus compañeros toda la actualidad nacional y mundial como un experto, y todavía tiene tiempo de llamar a algún ser querido por teléfono. Para contentar a esos prendas los políticos han decidido que lo que va mal es por culpa de los malosos funcionarios. Deberemos enfrentarnos a una ordalía para limpiar nuestro maltrecho honor laboral, no sea que alguien despierte por un breve instante y descubra que son los políticos quienes deciden, dirigen y gastan nuestros dineros.

¡Basta ya de topicazos! Los funcionarios no somos más vagos que el común del español medio, os lo aseguro. He estado detrás de la barrera (de muchas y diferentes) antes de saltar a la arena y lo sé. Empresas pequeñas y grandes, nacionales y extranjeras, tanto da. En muchas el mamoneo, la incompetencia y la estulticia son la santísima trinidad. Ya sabemos que en este país unos tienen la fama y otros cardan la lana.

No nos cataloguéis como fulleros, las etiquetas que nos cuelgan algunos (por desconocimiento o mala fe) no son de nuestra talla ni se ajustan a la realidad. Los jetas de verdad suelen estar apoltronados en despacho propio, riéndose de los que estamos abajo.

Antes de señalarnos con el dedo, miraos en el espejo.



Toi cansao (¡Qué grande eres, Romario!). Hoy no me puedo levantaaaar...


(Banda sonora : Enjoy the silence - Depeche Mode; I will follow - U2)

¡Felicidades Alba!



Hoy, 19 de mayo, mi hija Alba cumple 4 años. ¡Felicidades, mi amor!

Sí, la foto es una antigualla. Alba tenía poco más de un año. Sirve para darme cuenta de lo rápido que pasa el tiempo. De la fase del "papa, mama" y poca cosa más hemos pasado a la del "¿por qué?", a soltar auténticos discursos, incluso a cuestionar la sacrosanta autoridad paterna. Otro día le tocará salir a escena a su hermano pequeño, David, otra buena pieza.

De solteros somos entes individuales. Con pareja se empieza diluir nuestra individualidad. Llegan los hijos y te conviertes en familia. Tu yo diluido en esa entidad gestáltica.

En fin, mi princesa, que seas muy feliz.


(Banda sonora: Heaven must haven sent you - Bonnie Pointer)

Hoy es viernes y esto no es Bélgica

Es viernes y toca relajarse (sí, todavía más si cabe) esperando el fin de la semana laboral. Para ello contribuyo a vuestro solaz con la siguiente (e impactante noticia): "Mi nombre es Tania Derveaux. Soy la principal candidata del NEE al Senado belga. Y por petición popular, haré 40.000 mamadas a cualquiera que lo pida en esta web". Real como la vida misma.

Según los propios cálculos de esa buena moza, cumplir esa "promesa electoral" le llevará 500 días a 80 sesiones de sexo oral cada día. ¡!. Tanta dedicación en manos de una política emociona... supongo que al menos a sus posibles votantes.

Más noticia: "El NEE ("no" en flamenco), que quiere ser alternativa para los que piensan que las formaciones tradicionales no merecen el voto, tiene también como punto del programa dejar los asientos vacíos de sus candidatos que resulten elegidos. "Esto producirá una pérdida de ingresos y de poder a los demás partidos y dará a los votantes el poder para sancionar a los políticos si es necesario", aseguran en su web."

Bien, o yo soy un iluso ("no me llames iluso porque tengo una ilusióooon") o desconozco cómo se va a traducir eso en "menos ingresos y poder" para los demás partidos. ¡Serán ellos los pardillos que ni ingresarán nada ni accederán a la menor cuota de poder si renuncian a sus cargos! Me gusta la gente que se atreve a llevar la contraria, ir contracorriente. Me resulta admirable. Estos, en cambio, parecen un pelín tontainas, ni siquiera aprendices de demagogos.

En fin... En tiempos dio que hablar la diputada "con la teta al aire" Cicciolina en Italia. Recuerdo a aquel melenudo-barbudo-rockero alcalde pepero de un pueblo leonés. Personajillos peculiares, y con afán de llamar al atención, siempre han existido. Oía ayer en la radio que no-sé-qué-candidato del PP de una localidad gallega prometía que si ganaba llevaría al pueblo a Alejandro Sanz y a Shakira en concierto (para algunos ese puede ser motivo de votar a la oposición, ¿o no?).

Jugando con el lema electoral del PP "Confianza", diría que a algunos políticos no deberían dejarles salir a la calle ni abrir la boca si no van "con fianza" para asumir sus irresponsabilidades.

¿Y luego quieren que nos tomemos en serio las municipales? ¿Sigue aumentado la abstención?¿Se banaliza la política? ¡Bah! Vivimos en la sociedad fast-food, con buena parte de la información MTVizada, y donde las reglas sociales que se imponen son propias de un reality-show y del "todo por la pasta". Una sociedad (a veces pienso que hasta suciedad) con muy poca chicha y demasiada limoná. ¿Acaso nos vamos a escandalizar ahora? ¡Ya somos mayorcitos!

¿Quién ofrece más por mi voto? Espero ofertas. Oportunistas y propietarios de castillos en el aire abstenerse.

¡Carpe diem, electores!

(Banda sonora: Chains of love - Erasure; Heaven is a place on earth - Belinda Carlisle)

Covenio Colectivo 2007 (Currelas I)

Hoy es el Día Mundial de internet. Ese gran invento para los trabajadores y no tanto para algunos empresarios, debido al tiempo que nos vemos obligados a emplear en tareas poco productivas (para ellos, of course). Gracias a la red recibo (casi a diario) alguna de esas chorraditas que mis amigos tienen a bien enviarme para alegrarme el día.

Con esta iniciamos la "popular" serie Manual de los Currelas.



CONVENIO COLECTIVO 2007

VESTIMENTA: Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si le vemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante, y por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.

Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender aadministrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad, y por lo tanto usted no necesita un aumento de salario.

Si viste usted en un termino medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, y por lo tanto no necesita un aumento en su nómina.

DÍAS POR ENFERMEDAD:
De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba que estuvo enfermo.
Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.

CIRUGÍA:
Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para estaempresa, necesita todos sus órganos. Nosotros le contratamos a usted intacto. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.

DÍAS PERSONALES:
Todo empleado recibirá 104 días para asuntos personales durante el año. Estos se llaman sábado y domingo.

DÍAS DE VACACIONES:Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años Los días de vacaciones serán los siguientes: 1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.

DÍAS POR FUNERAL:
No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que estén desempleadas.

En casos muy especiales donde la presencia del empleado sea necesaria, el funeral se debe organizar para bien tarde en la tarde.

Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo que haya sido cumplida.

AUSENTISMO POR PROPIA DEFUNCIÓN:
Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su substituto.

HORARIO DE COMIDA:
Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer un poco más para poder lucir sanos. Las personas de tamaño normal tendrá 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea.

A los gordos se les dará 5 minutos ya que éste tiempo es más que el necesario para tomarse una galleta de "Biomanán" y una pastilla quema-grasa.

USO DE LOS BAÑOS:
Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo todos los empleados cuyos nombres comiencen por A irán de 8:00 a las 8:20, los empleados cuyos nombres comiencen por B irán de 8:20 hasta 8:40, y así sucesivamente.

Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado. Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito.

Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la infracción. Después de dos infracciones su foto será mostrada en el tablón de anuncios bajo la categoría "Infractores Crónicos".

Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para proveerle la experiencia de un empleo positivo que le realice como persona a través del trabajo.

Por lo tanto, todas las preguntas, comentarios, preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc., deberán ser dirigidas a otro sitio.

FIN y NO SE ADMITE TIPO ALGUNO DE SUGERENCIA.

(Banda sonora: Sunshine reagge - Laid back ; y Cruel summer - Bananarama)

Especial para los amantes de google... y bibliotecarios en particular

Para que veais lo bueno que es el dichoso google, por no decir fantástico de la muerte.

Haz lo siguiente:

2. Escribir: no encuentro la pagina de los cojones

3. No dar Enter, sino pulsar sobre " Voy a tener suerte"

4. Fíjate bien lo que te dice

5. Lee despacio el resultado

;-)

(Banda sonora: Under the milky way - Church {Radio Skipper online})

Marido romántico y abnegado... ¿para qué?



¿Los hombres somos de Marte y las mujeres de Venus? ¡Diosss! Entonces, ¿estamos invadidos por los lagartos de "V" y demás bichejos de las más variopintas series de CF? Supongo que tan marketiniano título ayudaba a vender más libros que poner, por ejemplo, "Los hombres somos de Puerto Hurraco y las mujeres de Villaconejos de Arriba". Chi lo sa.

Como padre de parejita puedo dar fe de que hombres y mujeres no somos iguales. Ellas maduran antes, son más listas, vivas, pillinas. Ellos son un poco más brutos; cómo lo diría sin ser duro, son algo más... primarios. Sí, sin paños calientes (lo siento, hijo mío, pero te quiero igual que a tu hermana). Es obvio que existirán excepciones, pero la norma, queridos compañeros, es la que acabo de exponer, al menos en la tierna infancia.

Otra cosa es cuando nos hacemos adultos. Apreciadas amigas, nosotros también tenemos vida interior e inquietudes culturales. Somos capaces de ver más allá de los deportes, el sexo y el trabajo. ¡Sí! ¡Es cierto! Tal vez estéis tan preocupadas con vuestras cuitas que no sepáis apreciar en toda su intensidad nuestra profunda sensibilidad masculina.

¡Ah! Lo que no esté dispuesto a hacer un maridito por su esposa. Te machacan con que no eres romántico, tierno, metrosexual, y cuando decides hacer de tripas corazón tampoco les acaba de convencer.

¡Qué difícil resultar acertar con las mujeres! Preguntadle sino al amigo del video.

(Banda sonora de este post: Its alright, Pet Shop Boys - Im still standing, Elton John {Radio Skipper})

Haz el amor y no la guerra


Seguimos con sexo (¿será casualidad o pretendo seguir provocandoos un pelín?). Reproduzco aquí la viñeta del excelente humorista Ferreres, publicada en el día de hoy en "El Periódico".

El título ya es un topicazo que forma parte del acervo popular. Es innegable que el amor suele producir felicidad y la guerra no. Por ello, este humilde escribiente está con los que defiende todo no a la guerra, sea cual sea.

(Banda sonora mientras escribía el post: Modern love, David Bowie; y Something, Marc Almond & Gene Pitney)

Toda la historia de la humanidad en una foto


One a man loves a woman... o algo así cantaba alguien hace años. Pues eso es lo suele pasar. Que te tienen pillado por los mismísimos.

Ya, es políticamente incorrecto y tal y tal. ¿Qué culpa tengo yo que me envíen tantas chorradas por correo? Se trata de provocar un poquito para ver qué piensan los demás al respecto. Soy un mero transmisor. No maten al mensajero, por favor.

Para concluir, otra "joya" sobre hombres. El cantante Coti dixit: Me atrae una mujer sana. En cuerpo y alma... Como dijo aquél: "me gustan las que están buenas". ¡Será jodío el tío!

Por la boca muere el pez, colega. Empieza políticamente correcto y al final le falla el subsconciente y ¡la caga!. Sí, hombre, si la última frase hubiéra sido la primera pues nada, todos te hubiéramos comprendido y ya está. Pero el listillo ha querido ir de buen rollito, enmascarar la verdad pura y dura (me gustan las que están buenas) con palabrería barata. ¿Es mejor decir la verdad de entrada o pretender ir de enrollado? Doctores tiene la Iglesia...

¿Realmente es necesario otro blog?

La respuesta es evidente. NO. Pero uno también tiene derecho a desahogarse, a opinar sin tener que soportar miradas de reproche, a pontificar gratuitamente. Leñe, claro que no es necesario, pero ¿por qué no molestar un poquito? Total, ¿quién se va a dar cuenta de que existo?

En cualquier caso, la culpa de este engendro la tiene mi amigo Juanma Santiago (visiten su blog, plís). El muy inconsciente me ha animado sin pararse a pensar en las consecuencias. Si alguien considera necesario demandarme dirijan a ese buen hombre sus quejas y olvidaos de pedirme indemnizaciones millonarias como ese juez yanqui que reclama millones de euros a la tintorería de un coreano que le extravió un pantalón (¿sería de oro y diamantes?).

Abrochense los cinturones. ¡Vienen curvas!